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那天媽媽來看我

 
 
十年前,我用一封信和一場無來由的怒火狂妄地向父母宣告出櫃。
 
十年後,我卻因為這齣戲,彷彿得到了一絲絲內心的救贖。
 
老媽,對不起,我錯了,可是我真的很愛很愛你………
 
 
 
 
 
看完了「那天媽媽來看我」,我有好多好多的感觸,所以我幾乎是從頭哭到尾,因為我突然發覺原來好多好多我媽沒說的話,都藉著白冰冰的這個角色,讓我深刻地震懾了。
 
 
我一直都知道我爸媽壓根了就沒「接受」過我這個同志的身分,他們永遠都在期待著一個轉折、一個奇蹟, 一個讓我走回他們認為所謂的「理想的」、「正確的」方向,然後娶妻生子、兒孫滿堂。
 
他們只是無奈,無奈這輩子永遠也實踐不了這個夢想,甚至說,作為一個父母的責任,他們始終都覺得是一種缺憾。
 
我跟小凱穩定的走過了這段日子,如今也即將邁入第五年了,於是乎他們在無慨之餘也只能放寬心去接受這個事實,「至少他過著他想要的生活」。
 
 
從來都沒有人知道,兩年前,當處理完老媽後事回到了大陸工廠的我「其實已經崩潰」,種種評量指標都顯示出嚴重憂鬱症的傾向,甚至,我不只一次的「模擬」著結束自己生命的腦中小劇場,我卻裝著一如往常的假象,過著渾渾噩噩的日子。
 
 
兩年了,我不敢說我戰勝了憂鬱,因為我知道我的血液裡面含有灰色的因子,我只能藉由轉移重心的方法,嘗試著讓自己「好一點」,似乎也有著不錯的正面成效,所以你們才能在這裡又看到我的文字。
 
 
好幾次當我突然湧出某種衝動想要「一了百了」的時候,總會有個念頭阻止了我。
 
 
『如果我走了,我爸、我哥、小凱他們該怎麼辦?』
 
『小凱會不會一蹶不振?做出跟我一樣的選擇?那麼我該怎麼跟他家人家交代?』
 
 
就像是白冰冰聲嘶力竭地哭喊著「你所不珍惜的人,他是我們的生命呀!」,於是乎,總是能在關鍵時刻讓自己清醒過來,打消了可怕的想法。
 
 
「當我們真的很愛一個人的時候,怎麼忍心去傷害他?」
 
 
正是因為我們不想傷害心愛的人,所以更要努力去保護、呵護他,所以我們更不能隨心所欲地「任性」,更不能狂妄地「自己為是」,更不能瀟灑豪邁地做出「自己爽」的抉擇。
 
既然愛了,就繼續愛下去吧,當初有勇氣說出口就該有勇氣去實踐、去證明,否則不如一開始就別開口。
 
 
當你真的很愛很愛一個人的時候,腦海中盤旋的更多部分應該是「他」而不是你自己,所以我們都必須戰戰兢兢地去經營我們的愛,因為一不小心,我們都很可能會失去這份愛。
 
 
這世界上最悲傷的不是失去,而是失去之後那排山倒海而來的「遺憾」和「悔恨」,那才是每個深夜裡錐心刺骨的痛。
 
而且無窮無盡、永無休止。
 
我很慶幸我慢慢的走出來了,我也很慶幸這部迷你劇集也讓我宣洩了積壓的眼淚,祝福每一個朋友平安快樂!
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