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80/20=?

這一篇其實是延續PTT搜文錄的話題,只不過我認為再繼續寫下去就變成連載專欄了,所以直接獨立出來,跟大家分享我的一個想法:「愛情中的80/20法則」。

首先,我們先來了解什麼叫做「80/20法則」,這法則又稱為帕累托法則、帕累托定律、最省力法則或不平衡原則、猶太法則。此法則是由約瑟夫•朱蘭(Joseph M. Juran)根據維爾弗雷多•帕累托本人當年對義大利20%的人口擁有80%的財產的觀察而推論出來的。」
 
80/20的法則認為:原因和結果、投入和產出、努力和報酬之間本來存在著無法解釋的不平衡。一般情形下,產出或報酬是由少數的原因、投入和努力所產生的。原因與結果、投入與產出、努力與報酬之間的關係往往是不平衡的。

80/20關係提供了一個較好的基準。一個典型的模式表明,80%的產出源自20%的投入;80%的結論源自20%的起因;80%的收穫源自20%的努力。
 
用比較白話一點來解釋就是「即80%的公司利潤來自20%的重要客戶,其餘20%的利潤則來自80%的普通客戶」或是「80%的產出源自20%的投入」、「80%的收穫源自20%的努力」。

同樣的,白胖胖也要告訴大家其實這道理擺在愛情裡面也是可以適用的,「兩個人努力了80%往往只能創造出20%的幸福,而那些關鍵的20%才是真正能創造80%的幸福!
 
簡單來說,那些我們自以為夠努力的噓寒問暖、送往迎來,那些我們自以為忍辱負重的同居生活,這些佔據了彼此生活80%的枝微末節即使做的再好,充其量也只能創造20%的幸福感,因為那些再平常不過的行為舉止頂多只能讓人窩心或是安慰,說不上有什麼特別的感動。
 
而所謂「關鍵的20%」其實很大部分我們都知道,但事實上卻往往忽略了或實際上是心有餘而力不足,要不然看似簡單的幾個點怎麼會變成關鍵重要?
 
例如說「不要踩對方的地雷」、「不要挑戰對方的容忍極限」,或是「在他孤立無援的時候拉他一把」、「即使眾叛親離也不輕易放開他的手」,甚至是「在必要的時候能夠不顧眾人眼光大聲替他鼓掌叫好」,這些點在大多數的情況下都是所謂「關鍵少數」,也正因為出現的頻率太少,所以如果能把握這關鍵的20%往往就能創造出80%的感動與幸福。


所以我想說的其實很簡單,「永遠都不要以為你做的夠多了,因為這些你以為的付出其實只能創造20%的幸福,如果你不能發掘出那少數20%的真正關鍵點,那麼你很可能終其一生都沒辦法擁有真正圓滿的幸福」!

這是白胖胖要分享的「愛情中的80/20法則」之一,另外一部分我可能就要稍微改造一下這法則的原本意念,變成了「圓滿與缺憾:100分/80分/20分」。

拋開原本80/20法則吧,來聽聽白胖胖自創的80/20法則。
 
人呀都會想追求100分的完美,這是人類求生存、求進步的動力,再正常不過的一種本能。
 
只是既然是所謂的滿分當然就不是那麼簡單可以達成的境界,五千年來的人類歷史紀錄究竟有多少人堪稱達到滿分的完美人生?恐怕一個都沒有,更遑論在愛情中追求滿分呢?
 
有些人很幸運的擁有了不錯的對象,也幸福快樂的生活了一段時間,但那心底的殘缺了一角的不完滿總會在無意間浮現心頭,如果不能真實面對自己的不滿足並調適好,那麼這種遺憾往往會演變成了一種詭譎的渴望,對於缺乏那「20分」的渴望。
 
人都不是完美的,所以即使我們假設每一對戀人的愛情都有80分的情況下,總還是有20分的缺憾或是努力空間,有部分的人會一起努力創造更多的分數,而有的人或許因為疲乏了、厭了、倦了而萌生了放棄的念頭,甚至是不小心誤入了歧途。
 
大部分人咒罵的小三、小王就是我所謂的歧途。
 
有部分人認為跟原來的伴已經無法創造更多的激情,或是半路殺出的程咬金身上的新鮮感恰恰填補了枕邊人缺少的情愫,於是乎無關道德良知或是責任承諾的,這些人寧願拿80分的幸福去賭20分的機會,私自以為如果賭贏了就能擁有100分完美的愛情。

俗話說「吃碗內看碗外」,或許就是這個意思。
 
只是,既然是賭博就一定有輸有贏,但十賭久輸的金玉名言套用在哪裡基本上都不會錯的。
 
當一個人犧牲了自己原本擁有的80分幸福,只為了爭取自以為缺少的那20分幸福,這樣的舉動究竟划得來划不來其實見仁見智,只是人生苦短、歲月匆匆,究竟一生中究竟能容許你進行幾次這樣的豪賭就很難說了,不是嘛?
 
我進入同志圈超過20年了,我也花了至少2/3的時間去追逐一個影子,所謂愛情的圖騰,在反覆的失落受傷之後才終於明白了什麼才是我要的幸福,也才終於走出了那悲慘的無窮迴圈命運,擁有了今日的幸福美好。
 
我要的幸福很簡單,一個可以寄託心靈的伴侶,一個可以放心把自己交給他的人,一段平淡卻雋永的人生,這就是我要的愛情,即使只有80分甚至更低也沒關係,相對於遙遠的滿分門檻,握在手中的真實溫暖才是一切,所以我不貪心也絕不會去賭,我要的是持續的精采而不是短暫的絢爛!

祝福大家,都能擁有專屬於你自己的幸福!
 
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