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三個月




捷運站前的豪宅已經蓋到第三層了,而熟悉的社區百貨也即將吹熄燈號走入歷史,就連
巷子口的便利商店也失去了那個鄰家男孩的蹤影。


而我的爸媽卻似乎在這三個月的時間裡,以直線加速度般的老化、頹圮。





三個月,看起來不長不短的時間,我的世界卻有了天翻地覆的轉變。



就如同老媽腦幹裡的那顆5.6cm腫瘤,不過短短的三個月,就從「不存在」變成了「很抱歉」。


我可以想像那三個字從醫生嘴裡吐出來的時候,我爸會是什麼樣的表情。


就如同我自己原本以為早已接受事實,卻在聽到確診結果那一剎那呆若木雞,不知所措。




三個月,這多麼弔詭的時間週期。



曾經,老媽也被宣告所剩無幾的未來,憑藉著頑強的意志和不服輸的個性,她硬是向老天
爭取了超過二十個「三個月」,即使安寧病房裡的「同學」換過一批又一批,老媽依然堅
強的面對癌細胞與之共生的事實。


只不過這一次癌細胞狡猾地躲在腦幹裡,而且恣意掠奪侵犯老媽的記憶、行動與活力,不
像之前還有「選項」可以讓我們掙扎、猶豫,這一次不用醫生詳細解說,也不必再引起什
麼家庭革命,我們清楚的知道這殘酷的事實:「老媽即將離我們遠去」。


永遠、永遠的離開我們。



難怪這次回台灣發現老媽不但臉歪嘴斜,左半身幾乎使不上力,更別提那殘破零落的記憶
,甚至是無法持續集中五分鐘的注意力,我還天真的以為老媽只是小中風,就如同外婆一
樣的「家族遺傳」。


然而,命運不光是恥笑我的無知,更是狠狠的賞了我一記耳光。




離開台灣前隱約就覺得有些不安,但也只能自我安慰「只是小中風、別想太多」,如今人
已經在海峽對岸的我,也只能依靠電話來掌握斷斷續續的消息,要說不緊張難過,那就真
的是天大的謊言,只是我又怎麼跟命運抗衡?


小凱很擔心我的狀況,幾通電話都是欲言又止的,我也只能苦笑安慰他也安慰自己,「放
心,我沒事,我撐的住」,說真的,我也不知道現在的我該怎麼辦?或是說該怎麼向外界
釋放情緒?


我很想哭,但是壓抑的個性又讓我把眼淚死死地鎖在酸楚的眉間,或許一如往昔,我需要
一個崩潰點吧?我十分清楚明白。




還記得老媽跟我說過,她走之後不要用埋的,燒一燒擺在靈骨塔裡還有專人誦經,說不定
還能找到聊得來的伴。


還記得老媽說過,三個兒子裡她最擔心沒有結婚的我,以後老了、病了該怎麼辦?


還記得出櫃那年,老媽不只一次的拉著暴怒中的老爸,心急著說「你不要這樣啦」.....


還記得很多很多我答應過她,或是對不起她的種種過往......


雖然已經很久很久了,但是我還記得我說過「媽,我愛你」.......


還記得很多很多有著老媽身影的過去......










很好,我終於邊打字邊哭了........



現在我只想說,「媽,我不想失去你」.........




祈願老天眷顧老媽挺過這一關

也請大家偶爾關心一下自己家人的健康

祝福大家

==「本文轉自ptt 原文章下推文恕刪」==

謝謝大家的鼓勵與拍拍  我會堅強的

昨晚打完文章之後倒是徹底哭了一場  一個四十歲的大男人還躲在被子裡哭
幸虧文字終究是我的情緒出口
藉由文字  不但記錄了我最真實的心路歷程
也適時的解放、解救了我

目前的狀況是老媽只能做基本的降腦壓治療
醫師甚至無法評估所有可能療法的所謂「成功機率」
換言之  我們現在需要的不是醫學上的「成功率」
而是人生中那幾乎不存在的「奇蹟」


斷斷續續的睡了醒了  腦袋裡空白一片
儘管如此  路還是要繼續走下去的
即使很快的我就將失去我的母親
無論有沒有奇蹟
我該做也唯一能做的  就是坦然面對


面對、捨得、放下


我會努力、我會堅強

再次謝謝大家!

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