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PTT搜文錄 2



原文提要:某個朋友很在意自己夠不夠體貼,夠不夠符合大家所謂的「好情人」......

很多「初次戀愛」(或是戀愛獲得經驗值等同新手)的朋友在談感情的時候會有一種「邪魔上身」的癥候!

例如:無所不用其極的想要做到最好

這種類型的朋友要嘛是單純的近乎白紙(ㄔ) ,要嘛就是小時候總是考試一百分的天才,把戀愛當成一種申論考試,非要把考卷塗鴉的滿滿滿才會甘心作罷!

問題是成績一出來慘不忍賭  還會大聲抗議 「啊~是沒有基本分喔?我寫這麼多耶!」


〔感情世界中資優生很稀少  低能兒卻很多〕


要知道不是每一個打擊手第一次上場揮的第一棒都是全壘打,事實上 99.99%不是擦棒就是揮棒落空,那個打出全壘打的神蹟創造者也不用太得意,那是因為對方投手太爛.......


我一直強調談戀愛不是大學聯考,沒有所謂的標準答案,不是A告訴你OOO 、B吩咐你XXX、C強調要***,然後你通通照著做就能從此過著幸福快樂的日子。

也不是遇到問題了上網求救,「我B怎麼怎麼了,所以該怎麼辦?」,然後興高采烈的把網友建議通通列印下來照著做,最後發現一點用處都沒有,還會扁著嘴嘟噥著說「都是一群廢物

[笨蛋,用用你的腦子吧!]


談戀愛不是玩「火牛陣」,不要一股惱地只會往前衝偶爾也該靜下心來思考,到底你自己要什麼  對方要什麼,如何取得平衡點,在進退之間找到你們兩個人的默契,彼此可以接受的最大公約數,這才能避免掉一堆無謂的時間浪費。

記住,談戀愛就像跳華爾茲,是所謂的雙人舞,兩個人在一退一進的協調過程中才能創造出曼妙的舞步,激盪出專屬的美麗!

就算用最淺顯的比喻吧,打砲也要兩個人都能投入其中才是最爽、才會升天,否則一個只會拼命的戳戳戳,或是另一個只會坐著猛搖屁股,那種恨不得趕快射精結束的,頂多只是「生物體的交媾」根本不是所謂的「性愛」!


對於戀愛新手來說,重點不是「解完新手任務就能轉職」,最重要的應該是去體驗、去感受那種欲迎還拒、嬌羞忐忑的心跳頻率!去明白「心花朵朵開」的綺麗浪漫,然後在"為什麼怎麼做都是錯"的過程中吸收經驗值!




[ 談戀愛沒有所謂的對或錯  只有適不適合 ]

你所思考的、理解的、決定的作為  適不適合對方的渴望需求?

你所期盼的、等待的、需要的浪漫  適不適合對方的邏輯思考?

而你們彼此之間的摩擦調和  彼此用什麼樣的態度方式面對  適不適合彼此?




[ 談戀愛沒有孫子兵法或九陽真經  不要妄想一步登天 ]

溝通  是唯一的法門  而有效的溝通  才是打通任督二脈的唯一心法

感覺似乎有點問題  就該開誠布公地談談

要先能面對問題  才能解決問題  否則一切都是空談




[ 談戀愛不是養小狗  對方不是取悅你的工具  也不是被你束縛的禁臠]

不要緊張到自以為天下最重要的是談戀愛

更重要的是每個人都要活著呼吸空氣  所以過與不及的尺度拿捏必須慢慢學習

在適度的範圍內  請保留個人的自在空間  不要緊緊扼死了每個人自由呼吸的權力



最後是最重要的一件事  不要怕失戀!

失戀是一件很美好的事情  尤其幾乎九成的人都有過這樣的經驗

<第一次戀愛就失敗>

這沒什麼好說嘴的  經驗值就是靠這樣累積起來的

不這麼一次兩次的面對失敗  怎麼能明白自己的長處、短處

又怎麼能夠知道原來自己認為的OK  卻是別人眼中NG

在每一次的失敗中都能獲得一些新的體驗新的成長

這樣的過程中才會讓自己離幸福越來越近


第一次戀愛就天長地久  或許不是神話

但是沒有失敗的比較經驗  誰知道是不是真正的一百分呢?

PART II

原文提要:某位朋友很擔心與年紀大的朋友交往,對方提出一些條件限制,讓這位朋友心生恐懼怕自己無法滿足對方的要求......

首先呢,是誰告訴你「年紀大的人就一定經驗值比較多」?


這年頭喔一堆人都喜歡開外掛玩遊戲,很多那種神裝上身閃閃發光的神人(天菜)搞不好一個副本都沒打過,全程就是開機、開掛、掛網、睡覺,然後等著看結果。

不信嘛?

我不敢提出多少比例的問題免得被砲轟,但是「有錢帥十倍這舉世皆然的標準放在同志圈內卻也一點都不違和,尤其在某些已經毫無殘值的中年人身上,更顯得「理所當然」。

是呀,我也是那種相對於青春無敵另一端的痴肥中年男,我們所擁有的優勢或許不在肉體上,而是更赤裸裸現實的經濟生活上,因為人生的前半段已經戰戰兢兢、苟延殘喘地掙扎活了過來,如果不是縱情揮霍無度的話,現在少說也有基本的小康生活,存款簿裡的數字或許沒那麼刺眼顯赫,但是隨心所欲出入高檔餐廳、舞廳卻也無需猶豫掙扎,更無需掛念月底信用卡帳單來之後該怎麼辦的問題,而這些在青春無敵底底眼裡看起來卻彷彿自行加上了五彩雲朵,絢爛耀眼得很。

因此,某些人(請注意我用的是某些人,請勿對號入座)就會把這唯一優勢加以包裝運用,把自己搞的像是天底下最專情(或是最悲情)的人,以前種種風流韻事(事實上卻很有很可能根本只是個酸宅轉職失敗的癡漢)都是別人的錯,因為也只有這樣鋪陳才能讓你掉入陷阱,如果再輔以「孫中山攻勢」幾乎是無姦不吹.......

可是呢,中年人多半也打滾多年,對於「投資報酬率」可是緇珠必較,你要他的人他的心,反過來卻必須陪上你的人你的心,唯有「等值的交易」(超值的交易)才是好交易。


所以這樣的人多半會有很多規矩,撲天蓋地壟罩一切,你只會接收到「你不可以怎樣怎樣」這樣的命令,卻不曾聽聞對方提過他自己相對的自我約束,即使有,也多半是你自我安慰時會說的:「他都經歷過那些了,心也倦了累了,不會再重蹈覆轍了。」

真的是這樣嘛?  撲疵+把晡 勒......


我一直覺得跟中年人交往有一個很重要的訣竅,在徹底認識他之前請先認識他的朋友!

一個人再怎麼會裝,總有疏忽遺漏的部份,而相交多年的朋友絕對是稱職的「照妖鏡」,什麼「牛鬼蛇神」之類的也難免會被朋友無意間洩了底,這就是你求證的最佳管道。

我不相信什麼「人到了中年就必然的孤家寡人,沒多少個可以談心的朋友」之類說詞,因為這只顯示了這傢伙只是個「獨善其身」且「拙於人際關係發展」的一員,如果他始終不讓你與他的生活圈朋友圈接觸,那麼請務必小心留意,這傢伙如果不是個財團第二代就絕對是個怪咖,習慣於與世隔絕的修道真人你還期望會有什麼豐富美好的生活體驗嘛?

不過就是個酸宅宅轉職失敗的又一案例罷了。


中年人很會自我保護沒錯,但是自我保護不等於自我隱藏,更不等於上市場挑菜的「偽平
等互惠原則
」(買菜一定要送蔥),在愛情面前人人都是平等的,沒什麼中年人就可以多一點優惠這樣的狗屁規則,所以別讓原本單純的愛情變得像是『SM主奴』般,什麼朕即天下這種思維邏輯通通都拿去剁雞雞吧!



最後還是要提醒青春無敵的小朋友,跟中年人交往這種超齡戀愛多半會比其他人辛苦,失敗率普遍也是蠻高的,不是你們不夠好或是中年人機掰難搞(頂多是性生活比較會有問題),而是彼此在心態上比較難達成一致的和諧認知,因為他會覺得你幼稚,而你會認為他沈悶,這些都是各自年齡層會有的基本狀態因此若是打定主意要挑戰這艱難任務的朋友,請做好萬全的心理準備,然後加油、加油、再加油囉!


至於和我一樣雞掰卻還沒死會的癡漢們,請加油~好嘛?   (掩嘴笑)


PART III

原文提要:某位朋友對於網路上發問文章多半會引來不正經回應的現象感到不解.....


其實,我家小凱蠻不喜歡我上甲版來的,主要不是怕我來招瘋引跌(?),而是怕我一不小心寫那麼一堆卻沒人要看的文字,而自己又情緒波盪,這才是得不償失。


但是身為一個專業的臭嘴大嬸,我不會輕易放棄我的使命的。(雙手握拳)


回歸到你的問題吧,難道版上真的沒有所謂的「正面的」、「積極的」的建議或是「有效的」、「可參考的」的看法嘛?


當然是有的,只是你「不小心忽略」了而已。


就像是蘇東坡與佛印的故事一般,發文者與閱讀者之間的文字互動往往不見得是那麼的對立、極端,而是需要一點「大智慧」與「大幽默」去面對看待的。


當然,嘻笑怒罵絕對比正經八百的引經據典要來的簡單迅速,這也是網路匿名虛擬化之後必然的生態呈現,我個人是抱持著無傷大雅的態度來面對。


說到此,我不妨厚顏無恥地說說闖蕩網路就快二十年的概略感想吧!


我曾說過,我基本上不會去附和那些明顯「來討拍拍」的文章,原因就是很大比例上的文章主要是情緒的發洩,「它」的作用不是尋求幫助,不是尋求建議,甚至會刻意「隱惡揚善」地「修飾」了部分情節,所以很多感人肺腑的文章背後其實都難免與事實真相有了些許的背離。


對於這樣的文字,閱讀者多半都會跟著文字脈絡而情緒起伏,你要讀者提供什麼樣的「有效建議」或是「實質幫助」,都只有「枉然」兩個字。



另外還有一種文章,就真的只是「暗夜吹哨」來壯自己膽的而已。

這類型的文字主要是來尋求跟自己一樣看法的網友支持,白話一點就是拉自己人壯聲勢,這類的文章作者已經很明顯的昭告了自己的立場與主張,這樣的文章千萬不要傻傻地去回應與之相反的意見,輕則被當落水狗群起圍攻,重則照三餐問候你安好否,到頭來什麼意見都聽不進去的結果,就是無窮盡的反覆輪迴。


至於某些朋友純粹是想到什麼寫什麼,他們只想要藉由文字抒發情緒,有沒有人看或是有沒有人回基本上無關痛癢,畢竟意念的傳達、情緒的緩解這樣的目的已經完成,剩餘的附加價值或是偶爾引起的漣漪自然就不是關注的重點了。


當然也是有閒著沒事專門發廢文(?)來打嘴砲的朋友,生活太苦悶了嘛總是需要一點調劑,不是嘛?


再拉回主題吧,我把一個問題丟出來給原po思考一下:
「當你把問題丟上網路的時候,是代表了你已經嘗試過所有可能,用盡所有辦法還是徒勞無功、一無所獲,所以才要尋求更廣大群眾的幫忙?還是根本只是碰到了挫折想偷個懶,看看有沒有簡單方便的方式可以解決問題?」


這個主觀意念非常重要,往往也代表了這樣的話題後續是生是死。


每天瀏覽版面觀看不同的問題,稍微思索之後就不難發現其實很多問題根本不是問題,我會這麼說原因只有兩個:1.作者沒經驗  2.作者個人主觀意識太強,把一些基本上只是雞毛蒜皮的瑣事「渲染」搞成了大問題,然而真的有這麼嚴重嘛?

所以你會看到有的文章作者會跟回文者對罵,你也會看到網友寫了落落長而作者卻還在鬼打牆,甚至是明明是鼓勵、激勵的文字卻被說成是攻訐,然後原po開啟「無視大法」或是「神隱大法」,變成了浪費網路資源的幫凶。


然而我也必須在此提醒一些朋友,網路只是虛擬的空間,這裡面充斥著牛鬼蛇神,不要以為網路可以取代現實,不要以為網路上的建議就是「正確」的,這年頭會用孤狗搜索的不是只有我一個人,隨便敲幾個關鍵字,劈哩啪啦的就一堆可以「複製、貼上」的東西,適不適用你自己的狀況你必須自己去思考。


更實際一點來說,當你感覺到自己需要「更專業」的協助,請立即去各類基金會或是醫療院所尋求幫助,都已經是搭太空梭去月球旅行的年代了,別還停留在「隔空抓藥」、「隔空看診」那樣的思維裡,那樣只會讓問題越來越惡化,不會有任何改善的機會。


再回到現實面來說,其實我覺得敢把問題丟上網路的朋友是很有勇氣的,這樣的第一步至少是個好的開始,代表了你願意面對問題,而對於如狼似虎的眾多網友來說每一個問題都是一個發揮的空間,無論是認真面對或是生活壓力的釋放,對他們(我們)來說也都是一個契機,所謂的虛擬人際關係互動,因此不妨放開心胸來面對各種「匪夷所思」的回應吧,用更寬容的角度去欣賞這些「交會時的光芒」!


生活已經夠苦悶了,輕鬆一點吧^^



祝福大家,平安快樂!!
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