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原文題要:某網友感嘆同志圈內"不分"是一種捉摸不定的角色定位......

白胖胖的回覆:

有時候『不分』是一種美德,就像東方人強調的『中庸』一樣。

就像讓懵懂的少女懷春充滿了希望,"幸好我的天菜沒跟我撞號" 。



有時候『不分』是一種廣告效果,就像深夜時段的猛虎莖肛丸一樣,
自我安慰用的。

至少在服下(上床)之前都還會充滿了綺麗幻想,
終於可以上天堂了。



有時候『不分』是一種物競天擇,是一種物種演進的必然結果。

當滿坑滿谷的零號彼此廝殺搶菜的時候,
自然就會衍生出了進階物種,才能殺出重圍。



當然,更多的時候『不分』其實是一種口號,就像『世界和平』
一樣。

因為你根本不知道自己在喊些什麼,旁邊的人喊你也跟著喊,
跟的上流行就好。



原文題要:有兩位在一起兩年的伴侶經常為了小事爭吵,甚至經常性的脫口而出要分手......

白胖胖的回覆:

先說結論,兩位施主都還沒認真考慮過已經在一起的事實,亦或是,並不重視彼此。


我不知道現在的小朋友對於愛情是用怎麼樣的態度看待?
雖然我已經不是孽子時代那用生命去愛的沉重,但我也無法理解交往兩年的伴侶怎麼還會把[分手]兩字當成口頭禪?

如果不是你不夠在乎對方,就是你根本沒想要好好經營這一段關係。


我想大家都是聰明人,都知道中文裡面有兩個字叫做<溝通>,
但是很多人其實根本不懂什麼叫溝通,甚至是『有效的溝通』

溝通包括了彼此意念認知的『傳達』、『調整』或『妥協』以及最後階段的『達成共識』,只是大多數人自認為的溝通停留在第一階段,那其實只能算是意見的表達,根本不算是溝通。


有些人會用『高分貝的音量』
來陳述意見,也有人會用『摔東西』來加強呈現張力,但是這些都只是讓人注意到了『你有話要說』,那麼接下來呢?該如何讓對方清楚而不至於誤會了你的想法,我認為這才是重點。


兩個真心相愛的人怎麼會捨得傷害對方?無論是用肢體行為或是激烈的言語方式。


當我們急於表達意見的當下往往會牽扯情緒而模糊了焦點,所以溝通首重在於『冷靜』
,唯有冷靜的思緒才能有條理的陳述意見,才不會參雜了太多無關緊要的瑣事而事倍功沒有。


換個角度來說,如果
對於彼此關係沒有認真經營念頭的人,才會始終堅持『我就是這樣的一個人』,才會大言不慚的堅持『做自己』,因為這種人心裡只有他自己,而沒有所謂的『另一半』。


談戀愛就如同兩塊稜角的岩石彼此摩擦,藉由一次又一次的摩擦(溝通),最後達成彼此都是圓融的完美境界。



說了那麼多,來談點現實的吧。


我家小凱的脾氣也是屬於『大龍炮』那一型的,連停個紅綠燈都會碎碎念旁邊的計程車是怎樣靠這麼近是會不會開車喔,更別提很多他看不過去的義憤填膺。


兩年下來我早已習慣了這樣的他,我也習慣了一次又一次的去緩和他的情緒,和緩地替他分析沒注意到的癥結點,也一而再的提醒他別輕易造口業,坦白說我沒想過要徹底改變他,因為我知道這是不可能的,我唯一能做也該做的就是充當緩和劑,和緩這個暴衝小馬的激動情緒。


我們之間的溝通模式往往是我讓他批哩啪拉的發洩完了,再一針見血的點醒他忽略了哪些,也讓這個還沒在現實社會滾過的單純小馬稍稍理解了真實社會的爾虞我詐,我想這才是我的作用,也是我們之間互補的默契。


小馬子生氣的時候會擺臭臉,很臭很臭的那一種,而我常常是笑臉哄著他,要讓他明白我已經知道他生氣了,我也會努力的拱他把那個賭爛的『G點』說出來,我想積壓的不滿唯有洩洪之後才能有機會認真的去面對,也唯有先把情緒發洩完了才能冷靜下來思考問題的核心,才能找到改善或是避免的共識。


有時候這個蠻橫的小馬子彷彿吃了炸藥,挑釁似的挑戰我的容忍極限,而我會在瀕臨極限點之前給他暗示『我要生氣了喔』或是『要是我以前的脾氣我早就不理你』,一定要適時的讓他知道『夠了喔,再鬧下去拎杯要抓狂了』,呵呵,這小子也被我訓練到知道適可而止,所以我們之間還沒發生過怒目相望或是歇斯底里爭吵的紀錄。


兩個人的相處就某個層面來看是一種『修行』,因為要你去接受或是容忍不是你思維邏輯理的其他選項,更多的時候甚至是一種自我挑戰,挑戰的是自己長久以來所認知的信念,所以回歸到原點,『有效的溝通』是戀情長久維繫的要訣之ㄧ。


當然,『床頭吵床尾合』也是一種方式,但請把握每次上床的時候不帶太多情緒,否則........很可能會造成嚴重的『撕裂傷』........呵呵!


請加油喔~找出適合你們的溝通模式,達成有效的溝通吧!


原文題要:有網友提到在職場上要不要出櫃的問題.....

白胖胖的回覆:

在社會打滾多年以後,我深深的覺得〔做自己〕其實是一件很不容易的事情!


當然這可能要看行業特性或是生態圈,例如設計界、美髮界、娛樂圈等對於同志的包容度可能是最OK的,在這樣的環境中坦白做自己很容易。


但是如果你的行業屬於拘謹、保守的法律或是金融保險甚至政治圈,同志的身分很可能卻會變成"難言之隱",輕則被排擠忽略,重則很可能會讓你翻不了身。


除此之外,台灣傳統中小企業以及家族型企業對於同志這一塊絕大多數是禁制的,即使表面不說,但那些仍在掌絕對權力的"上了年紀"的老頭恐怕沒幾個可以容忍兩個男人彼此相愛這樣的違背倫常。


所以,我衷心的建議各位勇敢的朋友要<多觀察、多思考>,在沒有深入了解公司文化與生態之前千萬不要貿然出櫃因為你一時的慷慨激昂很可能是"臨行赴義"的前奏曲,這個世界多的是爾虞我詐的技倆,即使是熟識多年的朋友也難保不會有哪一天出賣你,踩著你的屍體往上爬。


是的,這就是現實社會,多麼噁心卻又無可奈何的世界。


提供我自身的例子給大家參考。


在我還是傳統產業中階主管的時候,某天面試一組新鮮的草莓肝,面試主管問每個人的第一個問題就是:『結婚了嗎?』、『小孩多大了?』,面對回答還是單身而年紀又有點尷尬的(超過三十)幾乎都在第二、三個問題後被打發掉,當然不可能會錄取。

因為他說:『沒家庭的人通常比較沒有責任感,安定度也不夠。』


後來我跳槽到另外一間公司,陪同面試要赴海外駐點的新進人員,主考官也是幾乎全面封殺了所謂的單身貴族,後來我也才終於明白為什麼這間公司的面試履歷資料上會有『性向及婚姻狀況』這一欄,因為老董娘對於單身未婚男人都抱持著恐懼與排斥心態,更別提打扮時尚走起路來比她還會扭的男同志,因為在老一輩的觀念裡這叫做『妖怪』



現實社會有時候比的不是『能力』,而是某種無法言喻的『人際關係』,越多朋友就越少敵人,越少敵人就越少被人暗中放冷箭的機會,因為你無法取悅所有同事,你也無法保證眼前這個跟你嘻嘻哈哈的傢伙心中的OS不會是:『靠妖,這個死變態』,所以絕大多數的時間裡最好還是別太張揚『真實的自己』!




至於我自己的應對方略也隨著年紀有不一樣的太極拳可以打。


例如當我還未滿三十的時候,我對外都宣稱還沒存夠錢女方媽媽不同意婚事;過了幾年以後宣稱女方膩了劈腿新歡,所以感情吹了受傷嚴重,這招可以讓你短時間內不會有白目來打擾。接下來更老了幾年,當有人問起我就會故作驚訝反問:『你怎麼不知道我去年底就公證結婚了只是沒登記,沒辦法肚子大了該給人家一個交代,現在老婆孩子都在加拿大岳母家坐移民監呢。』


至少我到目前還沒碰過難纏的對手,非要看結婚證書或是親眼看到身分證配偶欄才罷休。


我是這麼認為啦,除非你一輩子都在同一間公司老死,否則與其天天面對可能不怎麼友善的環境不如就乾脆偽裝自己,有很多方式其實可以一了百了這樣無窮盡的追問,例如我也曾用過很極端的『出車禍』、『離婚了』理由,至於對方繼續咄咄逼問的話我通常會給他一個白眼然後回他一句『你很沒禮貌這是我的個人隱私』。


總之,祝福大家都幸福快樂^^

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